Зин, представляющий из себя личный дневник человека, чьи тусклые и блеклые дни дополнились одной небольшой
деталью — его Душой, которая ходит за ним по пятам.
впервые я заметил ее, когда пил кофе у себя на кухне прежде чем отправиться на работу.она стояла как ни в чем не бывало на моем балконе, перед самой дверью, ведущей на него.может, она хочет выйти, но не может? там накурено мной.стоп, что? она? кто это?
в вагоне метро, набитом людьми, она непринужденно стояла у дверей, поодаль от меня, даже ни разу не взглянула на меня, так будто едет сама, будто сейчас выйдет на остановке вместе с толпой, так, будто мы никак с ней не связаны и не знакомы. ага, конечно, выйдет она…сомневаюсь я, что в моей квартире утром она очутилась случайно, и ей стало так неловко, что теперь она делает вид, будто не знает меня, и как все эти люди, как и я сам, сейчас едет по своим делам.больше походит на то, что она теперь повсюду таскается за мной интересно, как давно? кажется, последний месяц я был рассеян, может, не замечал.
зашел за кофе, здесь неподалеку от работы. зачем она лезет на кофемолку? она что, балуется?
работа моя никуда не годится.каждый день одно и то же: таблички да отчеты.я давно ни с кем не общался, не говоря уж о том, что ни с кем новым не знакомился, но если бы меня спросили, чем я занимаюсь, самым честным ответом было бы «ничем».господи, а шнур то ей зачем? и сил то не хватит выдернуть его такой маленькой.
и на перекур она со мной вышла.зачем только, стоит кашляет, нос зажимает и глаза жмурит.видно, не нравится ей табачный дым. такая маленькая, слабая, хилая — неужели, моя душа — вот такая? малодушный я что ли, получается? а может, она у всех такая — маленькая, слабая, немощная? ведь это же самые внутренности, самые истоки личности, там же и страхи, и слабости, там же непорочность и наивность.до души докопаться — и человек как на ладони — обезоруженный, голый, уязвимый. а с другой стороны, на душу человека же и смотрят, чтобы определить, какой он, ей и приписывают его качества, хорошие и дурные. не может же у сильного духом человека вот как эта душа быть?
катается.как ребенок, черт-те что!
по молодости меня тоже так бывало закручивало в вихре происходящего, а потом перестал удивляться, реагировать, да вообще обращать внимание, прохожу мимо да и все.интересно, пойдет она за мной или оставит меня?
из чайного пакетика как будто все соки выжали, прям как жизнь из меня.эта опять тут, не хочет уходить и с нитки чайного пакетика слазить тоже не хочет, скользит по ней, еле как держится.интересно, что ей нужно? от меня то, тем более.моя жизнь — сухая, скучная.каждый день на одно и то же смотреть что ли будет? и ничего не скажет даже? попробовать заговорить с ней что ли, а то, может, она стеснительна и сама начать побоится?
может, я рехнулся?я сплю со своей душой. сегодня проснувшись среди ночи, я обнаружил ее спящей на второй, как мне казалось, всегда пустеющей половине постели/кровати.а может, я и раньше об этом знал, может, на задворках моей памяти сохранились те моменты, когда она подкрадывалась к кровати и бесшумно/беззвучно/, не издавая ни звука, опускалась своим маленьким хрупким тельцем на холодную белую, слегка запылившуюся постель? может, я даже не спал в тот момент и ощущал ее присутствие рядом, но то ли не придавал этому значения, то ли сам не хотел ее выгонять?
за все эти годы, проведенные мной в одиночестве, в этой постели лишь изредка появлялись только какие-то женщины без души.интересно, что было с моей душой в те несколько ночей? может, она забивалась в угол темной комнаты и сидела там, поджав ноги, закрывая глаза своими тоненькими ручками? а, может, спала, провалившись в неведение? может, обливалась кровью?
